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男性 (128)
【導讀】給予是在愛的名義下,而討好是在內心恐懼名義下。薩提亞講到四種有問題的交往模式,其中之一就是“討好”,這種討好背后是壓抑了自己真實的需求和感受。在家里,面對伴侶,面對孩子,你是在討好嗎?
女人在關系中常常出現“無時無刻地討好對方”的問題。你可能會說:“喔!這對我不適用,我很好,絕不可能傻傻地取悅他人。”然而多數的女人并沒有發現,自己正努力在討好人,其中也因為我們并不清楚“討好”與“給予”的差異,而我們也不曾被教導過如何給予,而將給予和討好錯置。
在你的關系中,成為討好者非常容易破壞你的吸引力,我們常否認這個事實。
究竟什么是“討好”呢?
討好和給予是來自不同的心理狀態。當你試圖討好某人,你是出自于恐懼的內在——“害怕失去愛”、“極度渴望”與“匱乏”,當中你也期待有所回報,也許是一個響應、認可或脫離你惹上的麻煩。然而這并不是說,你不能渴望某人的認可或者感到恐懼,重點在于,你不想要與你這股內在感受在一起,你持續討好他人來讓你不用與恐懼共存。
給予,則來自于自我尊重的內在。給予在于當你真誠關心他人、他們的未來以及他們真正需要的,而并不是去做他們想要或似乎想要的事情。讓我們來看看“討好的例子”:
1. 當女人已經朋友約定好,但男人一打電話要求見面,便立即與朋友變卦。
因為她的內心對于向男人說“不”感到愧疚。為什么呢?因為她覺得她可能失去男人的愛。
2. 為愛人堆棧自己的行程,為周遭的人做太多事情。
你過度關心照料你愛的對方,他提出的要求你使命必達,導致你無法按自己的行程走,必須取消或延宕與朋友的約會。依舊糟糕的是,你也試圖討好朋友,你太恐懼以致于無法打電話告訴對方你將會遲到,而讓對方對你失望至極,就因為你將她們蒙在鼓里。
3. 父母給予任何孩子想要的東西(或幾乎是任何東西)。
這是最經典的討好例子。他們認為這么做是出自于愛,的確是,但這個行為本身,更多是來自于不想失去孩子的愛、情感或與孩子的連結。畢竟,當有人越能依賴你,你越感到安全,這恰恰會導致孩子的心理健康受損。
究竟什么是“給予”呢?
討好者最經典的 臺詞是:“我想讓他……”,譬如“我想讓他快樂”“我想讓他舒服”。親愛的,你知道嗎?當你在做這些事時,其實你也暴露你的恐懼與不安,而樂于被你討好的人,往往是你生命中不想要擁有的人。為什么呢?因為他們會知道如何操縱你的不安,知道你拼命地汲取愛與認可,而很可能對你予取予求。
給予是一種行為、訊息、姿勢,出自于內在的自重,它是因為你擁有足夠的內在資源,在給予他人時你不會感到匱乏。相反的,討好者擁有極少甚至沒有內在資源(或者你可以說內在價值),因為他們唯有在討好他人時,可以自我感覺良好,當感覺消失或匱乏時,他們必須再做些什么來討好別人。那究竟什么是給予呢?
1. 給予可以是,告訴你要好的女性友人,如果她可以改變飲食與生活習慣,她會氣色更好也看起來更美麗,而不是僅僅告訴她,喔親愛的,你看起來很完美。
2. 給予可以是,不想要就不跟你的男人做愛,而不是像條死魚躺在那讓他做他想做的事,好像他跟充氣娃娃上床一樣。
3. 給予可以是,告訴你的男人你需要為自己留點時間,充充電,可以回到關系中有更多的給予,而不是當他說他想念你就非要見他不可。
那么,該如何“給予”而不是“討好”呢?
學習如何真誠地給予一個男人(或者任何人)并不是一件輕松簡單的事情,它是一個漫長的學習與練習的過程。
第一步:現在拿起一張紙,寫下你過去一個月為了討好某人所做的所有決定(或者你記得住的)。
對于你所列下的每一個決定,寫下這個決定所產生的結果。你對于做了這個決定之后的感受如何?這個你想討好的人他是怎么反應的?是你想要的反應嗎?你希望這個反應可以持續下去嗎?
第二步:對于“你如何讓人不爽”,或者你必須在此時做些什么,避免有人對你不悅,又或者你可能讓人失望、讓人不喜歡你。對于這些想法,從現在起,開始練習新語言。
當你意識到你的舉動是出于恐懼,問問自己,什么是可以同時讓我跟他都受惠?什么才是真正有益于我們的關系?
后注:發自內心的給與,需要更大的心理能量。
你可能害怕在某些情境里說出自己的意見,因為它可能不是這么“聰明”或“正確”,當被說出來時,別人可能會排斥你。但事實是,對這些人真誠的給予,將可以確實表明自己的立場。
當我們時時要求自己當好女人、乖女人時,我們壓抑自己的聲音,順從別人的意見和渴望,卻不一定能獲得相對的尊重,在關系中反而被吃得死死的。的確,在我們的社會里,我們不敢反抗權威,講求和諧的華人文化,男性常具備較高的地位,因此我們在為人處事常以和為貴,有時這讓關系相敬如賓,有時這讓女性難以擁有自我,所以,去正視你過去的付出,所得到的響應,去了解你的恐懼與不安,在看見之后逐步修改,讓我們開始學習發自內心的給予吧!

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